Дело было в Братиславе. Что за штуковину надел Антон на голову? А главное - для чего? :))
Ответы, как всегда, пишите в комментарии. Самый оригинальный и самый правильный ответы я озвучу уже сегодня вечером.
Побольше улыбок вам сегодня! :)

Правильный ответ: Это, конечно же, - штатив гориллапод. Креативный до безобразия Антон нацепил его на голову, чтобы не сдувало капюшон, так как в Братиславе был сильный ветер и дождь, и он без капюшона бы тут же промок. :))
Правильно догадался до идеи Антона Таковар! Молодец! :)) А вот за самый оригинальный ответ победа достается Эдель-ка! Это ж додуматься надо было - громоотвод!

Сижу вчера в метро на "Курской", жду Антона. Дабы не скучать, открыла ноутбук, смотрю слайд-шоу итальянских фотографий, выбираю нужные для поста. Подходит мужик, садится рядом. Долго смотрит в экран, а у меня все идут и идут итальянские фото. Вдруг выдает: "Девушка, это у вас сайт знакомств?"
Занавес.
Чё имел в виду?..

По примеру Катя_Дизайнер_Иванова пошла я сегодня в статистику глянуть, что у меня люди в блоге через поисковик пытаются найти. Ну, про разные там путешествия, страны, континенты, антропологические фишки - это и так понятно. Но, народ, скажите, где я писала про это:

- кощей в цепях;
- жена изменяет мужу;
- рост конопли;
- вечеринка в г. Уссурийск;
- шалавы Тарусы;
- сундук в воде;
- владимирский централ поиск заключенных;
- как построить курятник;
- деревенский дом штукатурка;
- приятное приветствие для девушки в стихах;
- выращивание риса в Австралии;
- раздетый догола в бане.
Я в шоке! Если не сказать большего! :)))

Вчера у нас был прием по случаю моего Дня Варенья! Пока я готовила всякую еду, попросила Антошку разложить на блюде нарезки. А он, типа, творчески подошел. Вот чего измыслил. :)))

Очень понравился анекдот. Вот, как надо зарабатывать! :))
---------------------------------------------------------------------------------------------
В бразильскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Еще анекдоты.

Давно уже хотела поведать вам о том, чем, собственно, и как кормились мы, пока путешествовали по Закарпатью.
В общем, типичная закарпатская едальня называется колыба. Откуда пошло такое название, я не знаю, но раньше колыбами назывались небольшие деревянные домики в горах, где местные крестьяне готовили сыры и прочие молочные продукты. Путники, когда проходили мимо этих колыб, всегда могли попросить у крестьян еды и воды, и те им не отказывали. Но сейчас традиционные сыры в колыбах хранят исключительно редко. В большинстве же своем там теперь размещаются кафе.
Вот, как выглядит современная колыба!

Продолжение здесь!!!

Город Саратов - город очень интересный. Например, нам первое, что бросилась там в глаза - это их вывески.
Например, сразу ясно, что в Саратове...

ЕЩЕ ВЫВЕСКИ

Сию стоянку мы засняли во дворе панорамы "Сталинградская битва" в Волгограде!
...На чем домой ехать предпочитаете? :)))

А вы знаете, где прячется Бен Ладен? :))
А ВОТ ГДЕ!!!

Живет себе в Старице в каморке рядом с заброшенной церковью Рождества Богородицы толи сторож, толи просто дядька какой-то. Возраста он немного старше среднего, но зато фантазией наделен необузданной. Мы, конечно, много чего уже повидали в путешествиях, но старицкий дядечка нас поразил!
Рядом с его апартаментами находится фазенда в сотки четыре. Так вот, дядька решил ее огордить, да не просто чем бы да лишь бы, а вот как!!! :) Забор, как вы видите, он мастерит из бутылок. Откуда к нему поступает сей стройматериал, мы так и не поняли. Мужичок вида был не сильно пропойного! :)

А ТАКОЙ ВОТ У НЕГО ТУАЛЕТ!!!

Друг прислал весьма поучительную историю! :) В общем, всем путешественникам очень рекомендую! :)
--------------------------------------------------------------
Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю: "Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Даа... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусенница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испорожняться. И именно эти её испорожнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.
Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "

Хи, посмотрела в статистике, по каким фразам народ попадает в мой дневник с поисковых систем. Забавно! :) Вот, оказывается, что волновало наших граждан в рождественские праздники: :) На кое-что отвечу, чтоб не мучились.

есть ли снег в Закопане - ага, но только на не высоких трассах, да и то не на всех.
перелет в Гавану - лучше "Кубаной", дешевше выйдет.
путеводитель по Мьянме - ну, это "Лонли Плэнет", скорее.
миргород - и что? Не была там.
сколько стоит 1 поездка на метро - 17 рублей, честное слово - вчера проверила. :(
билеты на самолет из Польши в Индию - о, народ как летает! :)
поселки, где люди говорят еще на языке иисуса - Маалюля, что под Дамаском в Сирии.
фотогалерея афганистан - хм, а я тут причем? ;)
золотая мастерская - енто вещь! :)
город янгон секс развлечения - хе, хотела бы посмотреть на автора этого запроса. А я-то еще думала, пить ли мне таблетки от малярии? У товарища, вон, совсем другие проблемы! :)
трептов парк - рекомендую.
наталья анохина - хм - я, а вы хто?
рассказ про Африку - я тоже хочу! :)
ты помнишь чартер на ганновер шереметьево в порту - не помню! Честное слово! :)
расскажу о своей службе в Чечне - рассказывай!
мандорга - а это у нас хто?
как там в закопане - здорово, особенно, когда со снегом.
выйти замуж за кубинца - ой, девушка, а оно вам надо? Еда по талонам, то, сё... ;)
антон кротов - это вам, скорее, сюда: www.avp.travel.ru
кругосветное путешествие недорого - а это, интересно, как? Найдете способ, сообщайте, вместе поедем! :)
лететь из Москвы в Южно-Сахалинск часов - часов 7-8, зависит от типа самолета.
изобретение глобуса - ой, мама! А зачем вам оно в Рождество-то?
путеводители вокруг света - ну, это к вопросу же о кругосветном путешествии недорого. :)
р сгс р р р р рёс р р рё р р р с сгр сгр р с р - ну, и как? Нашли? :)

Говорят: скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! А если друзья мужчины? Ох, как с ними бывает весело! Порой, столько всего нового и интересного от них узнаешь, что женщины по-любому просто отдыхают. И это я вовсе не о том, о чем, может быть, вы сейчас подумали. :-))) Это я на другую тему. :)
Так вот, решила я подвести некоторый итог сих моих познаний и навыков, так сказать, from men. Нижеперечисленные новости выдали исключительно мои друзья мужеского пола! Причем на всех этих утверждениях они искренне настаивают и уверяют в непоколебимой истинности. А, что касается навыков, то объясняли мне все всё очень основательно, популярно и со значением. :)
Итак, теперь, благодарая мужчинам, я знаю:
1. Как надо строить баррикады в революцию.
2. Что в "Московском Комсомольце" работают одни бесы.
3. Что грязь в пластиковых стаканчиках на даче - это, оказывается, рассада!
4. Как правильно судиться с ЖЭКом.
5. Что Хакамада, как женщина - тоже вариант!
6. Из чего состоит асфальт и как он кладется на дорогу.
7. Что деньги - это мировое зло, и вполне реально прожить без них!
8. Что без денег ни фига не проживешь, как не верти, а тот, кто мне это сказал, - полный балван!
9. Что жареное мясо вредно и от него надо отказаться.
10. Что, ну и пусть, что жареное мясо вредно, зато шашлык вкусен.
11. Что Россию поглотила коррупция, с ней должен бороться каждый, а все чиновники - гады и взяточники.
12. Что чиновники-взяточники в основном засели в Москве, а в остальных местах засели нормальные.
13. Что чиновники-взяточники засели везде, а с коррупцией хоть борись, хоть не борись - проку не будет и лучше эмигрировать.
14. Что жениться нужно до 23 лет.
15. Что на Украине уже изготовили настоящее сало в шоколаде. Правда, когда сало заливали горячим шоколадом, оно почти превратилось в шкварку, а те, кто после этот продукт пробовали, потом долго не могли прийти в себя!

И скажите, пожалуйста, что бы я делала без этих вот познаний? Хихикала бы, наверно, гораздо меньше, факт! А смех - он ведь продлевает жизнь! Так что, благодарить за свое долголетие я должна буду только мужчин! О, как! Спасибочки! Куда ж я без вас? :-)))

В прошедшие выходные мои родители решили разобрать одежный шкаф, в который не залезали тоже лет пять, как я в свою тумбочку с кассетами. :) И что же? Нашлось много всего забытого и оставленного на время из серии того, что было жалко выбросить! Но родители, разбирая барахлишко, пришли в неописуемый восторг и занялись примеркой! :-))) Особенно впечатлился вновь обретенным мой папа! С какой же он радостью перемерил все свои старые рубашки, брюки и свитера - слов нет! :-))
И вот, примеряя очередной вариант, полез родитель в собственный бывший карман и извлек оттуда сию вот бумажечку! :)
В общем, я не удержалась, зафотографировала ее и выношу теперь на ваш суд! :) Как вам? Сильная вещь? :-))))

Если честно, то этот праздник я считаю немножечко своим! :) Помнится, в детстве очень долго и серьезно я мечтала стать космонавтом! :) Правда, до строительства звездолета дело тогда не дошло! :-)))) Зато потом, уже во взрослом возрасте, мы с подругой как-то во время ничегонеделания сочинили юмористическую книжку (точнее, несколько глав, больше не осилили) о полете на Альфу Центавра, где стали, разумеется, главными героинями. Она - командиром звездолета, а я - астронавигатором! :) А начиналась книжка с поэтического "шедевра" - гимна звездолетчиков, тоже нашего собственного сочинения:

"Если ты должен кому-то десять рублей, десять рублей,
Нету пути достойней, нету пути смелей! -
В путь на Центавра Альфу ты отправляйся, товарищ, скорей!
Вскоре Земля забудет про десять рублей, десять рублей!
Ла-ла-ла, ла-ла-ла... (мотив торжественный :))

Если кончается водка, на свете осталося мало еды,
Не объедай соседа - есть на далекой Альфе сады!
Сделай так, чтобы здеся осталось, как можно, меньше людей! (в том смысле, что, чем больше улетит, тем лучше :))
В путь на Центавра Альфу ты отправляйся, товарищ, скорей!
Ла-ла-ла, ла-ла-ла...

Нам не страшны увольненья, нас не пугает любая беда!
Себе придав ускоренье, мы улетели туда навсегда.
А куда улетели, знает далекая в небе звезда!
Свет далекой Альфы пусть светит вам издалека!
Ла-ла-ла, ла-ла-ла..." :-)))

Опять в тему. Бум знать, с кем путешествовать, когда и где! :) В "Комсомолке" сегодня напечатали:

+20 С Греки надевают свитеры (если они могут их найти).
+15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 С Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С Французские машины не заводятся.
-10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитеры.
-17 С В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
-20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42 С В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60 С Белые медведи двинулись на юг.
-70 С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 С Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются: "Холодно!".
-273 С Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.